今日は水曜、映画曜日って思ってたのに友人に振られた罠。
明日こそ行けるといいな、ファーストデー。
ってことで今日は月末だよぉ…。なんか月末って慌しいんだよね。
今日は仕事があるようでないようで残業です。
なんだかんだ言って結局映画は無理な時間じゃん。そんなもんですよ…。

最近、自分がとことん冷めてる気がする。
やばいよなぁ…。何か熱くなれるものを見つけなければ。

今の心境…まだ火曜日かよっ。
休日を心待ちにしている身としては悲しいばかり…。
ってか次の休日って会社の忘年会だから休みのうちに入らないジャンっ。
あー。長期休暇が欲しいなぁ…。学生の頃の夏休みが懐かしい感じ。
風邪が治ったような気はするのに周りからはそう見られないなぁ…。
咳とかしてるからか…。それでももう体調は万全よ？
この時期は軽度の体調不良がいつものことだからいい加減に慣れなきゃなぁ…。
まさか会社で机に突っ伏すわけにもいかないし…。

週の始めからバタバタすると一週間の気が重いかも…。
しかも今週って一日含むから更に憂鬱だぁ…。
報告書とか書くの苦手なんだよねー。一週間に一度の悪夢だ…。
朝礼のスピーチが当分回ってこないのがせめてもの救いか…。
そういば、今月は一作品も詩をアップしないままに過ぎそうな予感。
最近ちょっと忙しかったからなぁ…。まぁ、充実してはいるんだけどさ。
というかなんと言うかただ単に詩を書く気が起きないだけとも言うんだけどね。

今は辛くとも明日になればきっと笑えるよと言うのは傲慢だろうか。
それでもいつまでも引きずって欲しくはない。
後を振り返ることは簡単だけど、前を見て欲しいと想う。
やっと歩きはじめる決心をしたんだから、見失うことがないように。
お願いだからバカなことだけはしないで欲しい。
人生を捨てないで。後悔するようなことにだけはならないように。
いつでも手を差し伸べるから、迷わないで…。
あなたを必要とする人は必ず現れるはずだから、自暴自棄にならないで…。

一つのものを選ぶと同時に一つのものを失っていく。
どちらも比べようもないほど大切なものなのにどうして同時に存在してはくれないのか。
断ち切れてしまった糸を繫ぐ術はもうなくて。
取り戻せない関係も存在して、それでも繋がりは完全にはなくならない曖昧さ。
何が最善かなんて分からない。葛藤は常にあるんだと想う。
後悔して欲しくはないと願う。辛い道を選んで欲しくはないと想う。
そして、もう解放してあげて欲しいと切実に想う。

何気な罪悪感。嘘ついてるわけではないけど微妙な罪悪感がぁ…。
私のためを思ってくれているのが分かるだけに辛いかもしれない。
信用されてるのって反面業を背負ってる気がする。
何処までが裏切りになるのかは知らないし分かるものでもないとは思うけど。
でも、少なくとも何かをするときの枷にはなる。
悪いことをしているつもりはないけど、申し訳なく思う。
後悔はしないけど、バカをやってる自覚は十二分にあるんだよ。

暇な休日って久々かもしれない。
ってことで部屋の掃除やら整理やら諸々してました。
部屋のレイアウト変えたいけど無理っぽいよなぁ…。
なんていうか今の状態が一番ベストな感じなのです。
でも、暖房器具置いたら誕生日にもらう予定の姿見置く場所がなくなっちゃう罠。
むー。部屋自体は結構広いはずなのに壁際が埋まってるよなぁ…。

夕方からはバイト終わった友人に誘われて夕食＆カラオケ。
なんていうか会社の先輩に偶然遭遇しちゃいましたよ。
いつもスーツ着てるから私服だと一瞬誰だかわからなかった…。
配属先が違うと会う機会も少ないですからね…。
今度の忘年会の折にでもまたゆっくり話したいものです。

コレが甘えてるって事なのかなぁ…。
人に甘えるのって苦手です。甘えたい気持ちがないわけではないのですが…。
気付けばいつも甘やかす側になっている気がします。
むしろ甘えたい人が甘やかしてくれないような…。
一種の優しさだって事は分かってるんです。
でも、それに気付いていても気付いていることは悟られたくないんです。
そんなところが甘えベタで天邪鬼なんでしょうね。コレも性格です。
今更変えようなんてないですよね。難儀なことです…。

なんか休日はいつも慌しく過ぎていくよなぁ…。
氷枕抱えて飲み会してきました。そして翌日は犬四匹に囲まれてました。
………私………犬嫌いなんですけどっ。
いや、正確には犬が恐いんですねー。なんせ噛まれた経験あるんで。
まぁ、大丈夫といえば大丈夫なんですけど。なんとかね…。

恐いよ恐いよ恐いよ。なんでそんなに威圧感があるんだよ。
内心恐いんだよ。ずっと怯えてるんだよ。
機嫌のいいときと悪いときのギャップが激しいってどうなのよ。
むしろ私は基本的に人が恐いよ。だって自分と違う思考回路持ってるんだよ。
いつ何を考えてるか分からないんだから困惑するよ。
特に自分よりも凄いと思える人には畏怖するよ。
要は人とのかかわりって常に恐さが伴ってるよね。

欲しいのは温もり。とにかく温かさが欲しかった。
寒くて凍えそうで…。絶えられないほどではなかったけど。
でも、一度温かさを手にしてしまったら手放すのは嫌で。
だから手を伸ばして逃がさないように抱きしめて。
言葉なんてなくてもいいって思う。言葉にするのは苦手だから。
何も望まない。だから温もりだけ与え続けて。

前を見て進み始めたんだなぁ…。
きっかけはすごく些細なことだと思うけど、決断するのは自分自身だから。
「現在」を壊すのは生半可な勇気じゃ出来ないと思う。
玉砕覚悟の体当たりは不安がいっぱいだと思う。
新たな世界を見つけるのは容易なことではないだろう。
でも、新たな一歩を踏み出したんだと思う。
ケジメをつけるのはすごいことだ、決断した想いはきっと強い。
これからいろんな壁があっていろんなことに挫折するかもしれない。
それでも進み続けて欲しいと願う。例えソレがどんな道になろうとも。
まだ諦めるのは早いはずだから。だからいい結果を期待するよ。

冗談だと分かってはいても傷つくものは傷つくんです。
本気でないことは分かっていても悲しいんだよ、切ないんだよ。
言いたいことは一杯あるのに声を大にして叫べないのが辛い。
真面目な返答なんて返ってくるわけもないからなおさら言葉にするのすら億劫で。
強いと思われているのか冗談を冗談と受け止めてくれると思われてるのかは知らないけどさ。
もうちょっと限度と言うものを考えて欲しいと切実に思いました。
笑いながら受け答えする人が傷つかないなんて思わないで欲しい。
笑うよりも泣くほうが楽だけど、そう簡単には泣けないなんて矛盾。
分かってもらおうとは思わないけど、自分の価値観で物事を計らないで欲しい。
切実にそんなことを想った。なんか以前も似たようなことを書いた気がする…。

世の中に偶然と言うモノが存在しないのだとしたら、今あるすべては必然だと言うのだろうか。
人は出会うべくして出会い、別れるべくして別れると言うのだろうか。
だとしたら一時の感傷と言うモノに意味はあるのだろうか。
悩み、成長することそのものが定められたことなのだとしたらどうだろう。
その先には何があるのだろうか。先を見据えたら何が見えるのだろう。
私がこれから歩いて行くのはすでに決められたレールの上なのか。
運命という路線変更不可能なレールの上なのだろうか。

かれこれ一月ぐらいは風邪引き続けてるんじゃないかとか言われた罠。
その通りなのがなんとも言えないやい。
そしてそんなに長引くっておかしくないか。本当に風邪か。
と疑問を投げかけられた今日この頃。この時期の風邪が長引くのは仕様です。
そして体調あんま良くないのにフィットネスクラブ行って悪化させている私は馬鹿です。
なんか頭フラフラしてきたよー。おとなしく寝ますよー。

くっ…遊びだすだけの気力は残っていなかった模様。
ってことで今日は家で療養してました。なんせ体がだるくてだるくて…。
さすがにそろそろ治ってくれなきゃ今週も死にながら仕事しなきゃいけなくなる…。
軽度の体調不良はこの時期いつものことだったりはするんだけどさぁ…。
学生の時みたいに酷いからってくたばってる訳にもいかないからね。
明日にはそれなりに体調がよくなっていることを祈る。

とりあえず、生存報告。なんとか生きてます。
風邪が悪化して酷いんだけど、熱はないっぽいから仕事は休めず…。
気力と根性で仕事して朦朧とした頭でプログラム組んで家帰ったら力尽きる。
そんな一週間を過ごしてきました。当然パソコンなんて開く余裕ありません。
そしてそんな体調ボロボロな一週間に飲み会なんかもあったりした罠。
もう酔ってるんだか風邪で酷いんだか解からない状態。
午後三時頃からだんだん体調が悪化していくのは仕様みたいです。
まだ風邪は治ってないけど、根性で土日は遊びます。あしからず。

夜から呼び出しくらってカラオケへ。
歌いまくるぞー。と三時間。メンバー二人は風邪引きだった模様。
これで風邪もらってたら洒落にならないよなぁー。
ただでさえ現在会社ではやってる風邪の持込主は私疑惑あるっていうのに…。
いや、疑惑っていうか多分きっと絶対そうだと思うけどさ。
最近声が出にくくなっててダメだなぁ…。歌ってて下手だと思うよ。

人生って案外うまく出来ているモノのような気がする。
波乱万丈に飛んでいても前後の繋がりがなかったら成り立たなくて。
そう考えると今の現状もあるべくしてあったのかと思えてくる。
自分に暗示をかけているだけのような気もするが…。
後悔するつもりは更々ないけど、別も道もあったかなと考えるのもまた事実。
なんていうか心中は結構複雑だったりするんだよね。

友人とケーキバイキングに行ってきました。
なんていうか数年ぶりな感じ。ケーキバイキングやってるとこ少ないしね。
ケーキ六種類とパン二個食べました。めっさうまいよー。
また行きたい感じです。制限時間一時間なのが痛い限り。
そして明日ニキビが出来ていないことを切実に祈ります。

久しぶりに本を衝動買いしました。
まだ数冊買いたい本がある系です。そして買ってしまいそうな勢いです。
本棚の中が切迫してきました。新しい本棚が欲しいけど置く場所がないです。
とりあえず明日か明後日にでも本棚整理します。もう何度目だろう…。

ちょっち最近ブルー入ってる気がするなぁ…。
なんかネガティブになってるよ。またダーク期突入か…？

近すぎて見えない心
遠すぎて見えない姿
触れられそうなほどに近く
手が届かないほどに遠い
そんな曖昧で不確かな距離感

早いものでもう11月です。
切実に願います。今月こそは平穏に過ごしたいです。
なんていうかそんな毎月毎月波乱万丈にとんでなくてもいいよ…。
７月ぐらいから毎月予想しない何かしらの出来事が起こってます。
先月も先月でいろいろとあったしなぁ…。そう、いろいろと……。
時々…って言うかしょっちゅう自分何やってるんだろうとか考えちゃうよ。
だから今月こそは平穏に。心穏やかに過ごしたいものです。

終わりあることに意味はあるのか
続けることの意義とはなんなのか
謝罪の言葉に込められた真意は何処にあるのだろう
欲しい言葉なく交わす会話の行方
温もり無き暖かさの出所
結局探し求めたモノはなんだったのだろう